Una cosa che veramente mi urta è quando al telefono credono che io sia una donna e quando, peggio, mi danno della signora. La tipa della pizzeria, ad esempio, che prende le ordinazioni al telefono, puntualmente mi dà della signora.

Stamattina l’ennesimo episodio, quelli per la serie non basta Sfiga… giustamente ecco anche Beffa, che si unisce a tutta la comitiva.

Erano le nove di mattina e sorseggiavo il mio caffé in santa pace. Squilla il telefono. Era una signora, che voleva far pubblicità ai prodotti della sua erboristeria, la chiameremo E…

Telefono: Drrrrriiiin. Driiiiiin.
Io: Pronto?
E: Pronto, posso parlare con la signora?
Io: No, sono spiacente, in questo momento mia madre non è in casa. Lei chi è?
E: Sono E. Allora posso parlare con te? Sto vedendo dei prodotti di erboristeria specifici per donne. Sei maggiorenne?
Io: Sì, sono maggiorenne, ma sono un ragazzo.
E: Ah, scusami, scusami tanto, non avevo capito. E vabbé abbiamo anche prodotti per uomini. Per caso soffri di qualche malattia? Hai stress, ansia, insonnia?
Io: Beh, veramente no. Fortunatamente per il momento sto bene.
E: Ah, giusto sei un ragazzo, sei giovane. E abbiamo anche prodotti per persone un po’ vanitose che ci tengono all’aspetto. Hai bisogno di qualche sapone, di qualche crema?
Io: No, guardi, non mi interessa, utilizzo i prodotti che ci sono in casa.
E: Va bene, allora posso inviarti un catalogo?
Io: Guardi, mi spiace, ma credo proprio di non essere interessato.
E: Va bene, d’accordo, buona giornata.
Io: Buona giornata.

Cara signora E dell’erboristeria. Dopo questo disastroso esempio di tele-marketing, suggerirei di rivedere le vostre strategie di vendita. Non so, magari posso farti una chiamata per darti suggerimenti non richiesti in merito, darti dell’uomo, magari chiedere e sperare che tu abbia qualche problema più o meno grave per far soldi, darti della vanesia e, dulcis in fundo, chiederti anche se sei interessata ad un volantino che riassume tutti i miei consigli.

Arriva l’estate e quindi è anche giusto che il blog cambi vestito. Non solo perché questo tema è fortemente buggato, ma sostanziamente perché la novità fa sempre bene.

Sarà che l’aver superato l’esame di quella megera incartapecorita senza pari mi ha messo di buon umore e con tanta voglia di vivere addosso, visto quello che mi ha fatto passare. Apro una piccola parentesi e sprofondo per qualche riga in off-topic per far capire il soggetto. Chiudete gli occhi… immaginate Dustin Hoffman da vecchio. Ora mettetegli un carré color cenere nemmeno troppo pettinato. Occhiali a fondo di bottiglia grandi quanto la faccia e fategli indossare qualcosa di fuori moda come la pelliccia di mammut dell’uomo di Neaderthal. Tartaro sui denti, unghie lunghe e preferibilmente nere, costante puzza di fumo. Manca ora l’ingrediente principale: la cazzimma. Adesso avete un idea per grandi linee di come è la mia prof. E magari qualcuno vorrà perdonare anche i miei insani sfoghi. Chiudo l’off-topic.

In ogni caso lo dicono e lo confermano persino gli esperti. Cambiare previene le malattie dell’invecchiamento. E i nostri neuroni ce ne sono grati. A questo proposito vorrei invitare Bob a non prendere questa penultima affermazione come un invito a cambiare fidanzato ogni tre giorni. Aspetta almeno una settimana. Per dirlo in termini a lei comprensibili è come buttare del gelato al pistacchio prima che si sia del tutto sciolto o finito. Ti sembra per caso giusto?

Certo, per chi non lo sapesse, il mio computer è ancora bello e defunto. Quindi per metter su questa nuova e sbrilluccicante versione mi tocca arrangiare con uno scassone di portatile, che, fortunatamente, solamente per la modifica del codice e altre piccole operazioncine non si blocca. Mai dire mai. La Sfiga come Misery vuole compagnia. Io sto pensando di appendere un bel ferro di cavallo alla mia cassetta della posta. Magari Sfiga si spaventa e invita Misery a prendersi una limonata al bar qui vicino.

E a voi? Recentemente vi è capitato che la Sfiga vi rincorresse e vi bastonasse con la sua clava? Fateci sapere un po’.

Dalle telecamere della giovane e frizzante Mtv, rete indiscussamente orientata ad un target di ragazzi e più in generale a tutti gli amanti della musica, ad una rete nazionale di impronta generalista Camila Raznovich debutta su Rai3 con il suo nuovo programma Tatami, talk-show in cui ci si confronta su temi d’attualità. La prima puntata è stata dedicata alla omogenitorialità, vale a dire alla possibilità di poter adottare dei figli da parte di persone gay.

Che io ricordi su una televisione del calibro della RAI un argomento simile non sia mai stato trattato, in un Paese che per certi versi si mostra ancora molto laicamente arretrato ed aggrappato ad una visione normale e naturale della società e della dimensione umana. Un piccolo spazio, seppur di nicchia, per pochi eletti, che francamente mi ha fatto piacere ci fosse.

Dunque quali sono le vostre opinioni in merito? Prima di sparare la vostra, consiglio vivamente di guardare (cliccando qui) il confronto tra Imma Battaglia, Presidente di Di’Gay Project e Luca Barbareschi, Onorevole del Pdl, arricchito dall’intervento di persone, che possono dare testimonianza, mediante il proprio vissuto, di cosa significhi esser gay ed avere figli ed esser figli ed avere genitori omosessuali.

Fastidioso come un cactus infilato nell’orecchio. Volete sapere a chi cerca di venderli i fiori? Non certo ai passanti, ma alle macchine che gli scorrono davanti.

Ma pochi minuti fa la scena migliore. Un signore si è avvicinato per digli che sta disturbando la quiete pubblica. Ecco qua i decibel ed il numero di parole al minuto sono all’impovviso aumentati per via dei complimenti e vezzeggiativi carinissimi rivolti al signore, che in questo modo veniva invitato a non interrompere la sua rumorosa ed oltremodo fastidiosa attività. Cose che si vedono solo a Napoli.

Per vendetta domani pomeriggio scendo e gli urlo tutto il quarto e il quinto capitolo nell’orecchio mentre cerca di vendere. Vediamo chi la spunta.

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Se qualcuno dovesse avere ancora dubbi, ultimi messaggi:

RAINEWS24 - ULTIME NOTIZIE:  Una mosca stava per entrare in casa, ma la tragedia è stata scampata chiudendo il balcone. L’immondo insetto avrebbe appestato tutta la casa. || “Non mi danno più fastidio” ha dichiarato Stefano, dopo aver provato per il secondo giorno un paio di lenti a contatto costruite con una nuova tecnologia. || Per ricevere ulteriori aggiornamenti invia SI, per disdire l’abbonamento immergere il dispositivo radiomobile in acqua.

NOTIZIE ANSIA - Scendono in più di 50 piazze d’Italia gli aderenti alle associazioni “Strade sicure”  e “Gli eroinomani astinenti” per dire basta ai buchi, domenica contro-manifestazione degli “Amici della Talpa”. Servizio in abbonamento, per disdire invia con un calcio NO ANSIA.

NOTIZIE ANSIA - È uscito nelle sale l’atteso film documentario “Crollo di una tetta” in cui vengono provati gli effetti devastanti della forza di gravità. Servizio in abbonamento, per disdire digitare a martellate NO ANSIA.

D’accordo potete non essere scienziati e non capire nulla di proteine, DNA, acidi nucleici e robacce simili. E siamo d’accordo anche sul fatto che fare del volontariato non è facile, richiede tempo e fatica. Certo, magari non è sempre semplice donare del denaro. Ma se non si volesse rinunciare a dare il proprio contributo alla lotta al cancro o all’AIDS? Quello che si può fare è mettere a disposizione della ricerca scientifica un po’ del proprio computer.

World Community Grid è uno dei progetti no-profit finalizzati alla ricerca scientifica, che si propone di creare la più grande rete pubblica di calcolo computazionale, volta al sostegno di progetti utili all’umanità intera. Il meccanismo su cui il progetto si muove è tanto semplice quanto efficace. La ricerca viene condotta e si basa su dati. I dati vengono in qualche maniera manipolati tramite calcoli, che dovrebbero essere svolti da uno o più supercomputer all’interno di istituti di ricerca.

Il World Community Grid si propone di costituire una rete computazionale, che mette insieme la potenza di molti computer singoli, computer di volontari sparsi per il mondo, creando un grande sistema con un’enome potere computazionale, che sorpassa di molto la potenza di calcolo di un singolo attuale supercomputer. Poiché il lavoro di computazione è suddiviso in parti molto piccole, può esser svolto in modo simultaneo dai computer dei vari volontari. In questo modo il tempo di ricerca si riduce da anni a mesi.

World Community Grid non è un progetto futuristico, è una realtà già al lavoro, sta proprio in questo momento mettendo a frutto questa tecnologia per notevoli progetti di ricerca, di cui tutta l’umanità può beneficiare. Il primo progetto, denominato Human Proteome Folding, sta identificando le proteine prodotte dai geni umani. Con queste informazioni gi scienziati possono capire in che modo difetti nelle proteine possono causare malattie, rendendo più semplice l’identificazione di cure.

Nel 2003 tramite la rete computazionale in meno di tre mesi gli scienziati hanno identificato 44 nuovi trattamenti per combattere il vaiolo. Senza questo tipo di ricerca, ci sarebbe voluto più di un anno per completare il lavoro.

Come passare dalla teoria alla prassi? Semplice, basta scaricare un programma. È disponibile una versione  per il download per varie architetture e sistemi operativi. Una volta installato, dopo che vi siete registrati sul sito del WCG e, si spera sarete entrati all’interno del nostro team, accedendo alle opzioni sarete voi a decidere quanto donare del potere computazionale del vostro pc. Potete scegliere di farlo lavorare in un preciso intervallo di tempo o di utilizzare solo una certa percentuale del vostro processore e non di più. Le personalizzazioni sono infinite e sono adattabilissime ad ogni computer, senza che risultino cali di prestazioni.

Istruzioni di installazione per utenti Linux/Ubuntu

1. Scaricare la versione per linux in una cartella dell’hd.
2. Aprire il terminale e navigare fino alla cartella in cui vi è il file di installazione.
3. Assicurarsi d’avere i diritti di superuser. Digitare da console:

sudo chmod +x boinc_ubuntu_5.10.45_i686-pc-linux-gnu.sh
sudo sh boinc_ubuntu_5.10.45_i686-pc-linux-gnu.sh

4. Al termine dell’installazione digitare dal terminale run_manager per avviare l’applicazione.

]]> http://www.quattroinfucsia.com/2008/05/05/quando-pc-incontra-volontariato/feed/ http://www.quattroinfucsia.com/2008/05/02/giornata-no/ http://www.quattroinfucsia.com/2008/05/02/giornata-no/#comments Fri, 02 May 2008 09:05:00 +0000 Stefano http://www.quattroinfucsia.com/?p=116 È una splendida giornata primaverile e fa caldo, finalmente. Mi tocca una giornata di studio. Nonostante le ripetute iniezioni di caffeina nel cuoio capelluto, il mio neurone rimane inservibile. Sembro protagonista di una puntata di Controcampo… ovviamente io sono nella moviola. Una di quelle giornate che vorresti mettere in pausa, per poi premer play aspettando nuovi momenti di lucidità. Che inculatura.

La situazione corrente è la seguente: Mari è impegnata a studiare per una prova di Fisica tecnica ambientale, credo che sia questo il nome dell’esame, mentre Bob ha deciso di riaprire oggi pomeriggio il libro di storia medioevale, evidentemente quel libro o il medioevo le spegne talmente la voglia di vivere, che mi ha segato l’idea del cinema. Manco volessi andarmi a vedere uno dei film pallosi, che sovente propone. Nella storia ci siam dovuti sorbire per colpa sua, tanto per citarne due, Elizabethtown e In the cut, che spero non abbiate mai il dispiacere di vedere.

Da domani nuova vita… intanto sto preparando anche una chicca. Piccola curiosità: questo è il centunesimo post! Stay tuned!

Sta arrivando l’estate e, come si sentirà sempre più spesso dire dalle pubblicità, tutti vorranno mettersi a dieta per toglier via i rotolini di ciccia, che giacciono beatamente sugli addomi da Natale.

Via tutti al supermercato, ad assaltare il reparto degli alimenti per la prima colazione, meglio conosciuti anche come scaffali dell’ultima cena a far scorte di cereali, muesli riempistomaco, yogurt senza grassi. E poi un raid in erboristeria per procurarsi alghe ed impacchi contro la cellulite, senza dimenticare una fermata al solo market che ha l’acqua che combatte la ritenzione idrica.

A dirla tutta questa storia dell’estate e dei costumi è un vero inferno. Si arriva a fine settembre con gli occhi della fame del Conte Ugolino, mentre si sta per addentare un pezzo di poltrona in pelle del nostro salotto appena comprato, che ormai però pare un pollo arrosto ben oliato. E di lì si comprende che forse è giunto il momento di togliere l’allarme satellitare al frigorifero. Quel congegno ideato ad hoc per tenervi lontano da spuntini ipercalorici indesiderati e che vi molla un calcione appena s’accorge qualche di tentativo d’accesso non autorizzato.

E perché siete disposti a tutta questa tortura? Ovvio, esser belli in spiaggia e splendenti, seducenti, eccitanti nelle foto da mostrare agli amici. Magari volete bearvi e sembrare un po’ più attraenti ed affascinanti con i vostri contatti MSN. Se state programmando di rimettere in funzione l’allarme satellitare del frigorifero, ecco cosa può fare per noi la tecnologia digitale… o quello che qualcuno di noi definisce Photoshop Lourdes. Ecco il modo di fare una dieta senza stress, una dieta innovativa, una dieta digitale.

Si dice che la primavera arrivi e risvegli l’amore. Quest’affermazione per me è vera, se si pensa che l’amore che la primavera mi ridesta è quello per lo shopping selvaggio di vestiti. È un impulso, una voglia di rinnovamento che parte, evidentemente, dall’armadio.

E allora eccomi qui ad immaginarmi con una bella carta di credito, all’inizio di via Toledo  o al Centro Campania con la missione di uscire da ogni negozio di vestiti con almeno un capo o un bouquet di calzature. Se fosse per me comprerei tutte camicie, per cui la ragione deve prendere il sopravvento sull’impulso e stilare una bella lista di cose da comprare e che possano sedare la mia voglia. Ad onor del vero i punti sono tre. I classici: camicie, jeans, scarpe. Menzionerei anche maglioncini di filo, ma comincia a fare caldo.

Abbiamo nominato le camicie? Cominciamo da là. Cammiando sul Rettifilo ne ho viste alcune fucsia, lilla, viola, lavanda, vinaccia. Quest’anno l’ago della mia bussola è diretto verso questi colori. La vocina che ho dentro mi dice compra compra… ma siccome non ho mai indossato nulla di quelle tinte, non ho idea di come mi stia quel colore. Oggi ho visto mia sorella uscire con una camicia fucsia… e decisamente non è il suo colore!

Piccolo aneddoto mentre mia sorella si preparava per uscire.

Lei: Ah, vedi come mi vesto bene?
Io: Stai uscendo? Dove vai?
Lei: Vado ad allietare le persone.
Io: Cara, spingere le persone all’alcolismo non è esattamente una forma di divertimento.

Un secondo problema sono i jeans. La Dorothy sa di cosa parlo. Una volta abbiamo girato mezza giornata, senza trovarne uno che me ne piacesse o che già avessi. Sarà che aspetto l’incontro con il jeans perfetto. Ecco diciamo niente strappi, niente cose stampate od incollate, nessuna fantasia estrosa.

Ovviamente le scarpe. Devo assolutamente trovare un paio di scarpe da ginnastica, sportive. Ebbene sì, le adoro perché sono comodissime. E mi ci affeziono. Se sono traspiranti e non lasciano entrare l’acqua, me le potrei addirittura sposare e farci la doccia insieme. È chiaro che non mi limiterei a scarpe di un solo genere, andrei a vedere un po’ in giro anche per qualche altro modello più elegante o fashion, per dirla alla Mary.

A questo punto se c’è qualche martire che si vuole immolare per una passeggiatina piacevole, sono aperte le iscrizioni!

È vero che oggi se ne vedono di tutti i colori. La gente per distinguersi dalla massa fa le cose più strane. Se qualcuno volesse qualche esempio, si faccia un giro a piazza del Gesù a Napoli, preferibilmente di sera dopo le 8, e capirà di cosa parlo.

I soggetti più eccentrici sono quelli che riescono a prendere due mode estreme opposte e combinarle. Facciamo qualche esempio esplicativo: andare a vedere Rambo sporco, sudato, ferito con quel suo ghigno in un balletto di danza classica o indossare una giacca di Armani su dei boxer hawaiani del mercatino rionale.

Se da un lato è vero che c’è voglia di impressionare, dall’altro spesso le ragazze tentano di mettere il loro zampino dove non dovrebbero, per questo delle volte vengono generate vere e proprie oscenità. Pensate che esageri?

Ecco allora mostri transformers che mutano in cucitrici di Hello Kitty o camion di cosmetici Avon o asciugacapelli viola e fucsia o mini pony con tanto di coda dorata. Altri esempi di queste amenità, li potete vedere cliccando qui.

E dopo questo… non mi aspettate, io mi sono appena guadagnato cinque anni dall’analista.

Ovviamente la mia mente malvagiamente malefica è sempre al lavoro, quindi intanto partecipate anche voi, mentre io congegno altri meme con cui infettarvi!

Come qualcuno ben saprà ed altri apprenderanno leggendo, la mia mente malefica non trova mai pace. Così ho deciso di lanciare un meme, il più vecchio del mondo, uno di quelli che non tramonta mai e, al solito, se non rispondi, ti acchiappi una mitica dose di super sfiga.

Questa volta ogni persona che risponde deve nominare altri tre mal capitati ai quali tocca il triste destino di prender parte a perdite di tempo simili. Rispondete qui o pingate il post è lo stesso… questi sono gli unici modi per evitare la sfigazza di cui sopra.

Senza farla tanto lunga… di seguito riporto le mie nomine. Dorothy, perché mi butta sempre in mezzo quando ci sono cose del genere, la Contessina, perché so che le piace partecipare a giochini simili… e non limitati a questo genere e infine l’Architetta non posso mai dimenticarmi di lei.

Ora passiamo alle domande:

1. Se fossi in un film?
   Mi viene in mente solo lo spermino di Woody Allen, uffa!
2. Se fossi un flacone spray?
   Peperoncino in spray da spruzzare negli occhi di chi non si sopporta!
3. Se fossi un organo (non necessariamente umano)?
   Direi l’appendice, inutile a tutto il resto… ma se si incazza sono dolori!
   
4. Se fossi una cosa prestata?
   Ovviamente un maglione a costine.
5. Se fossi un elettrodomestico?
   Data la temperatura delle mie mani, frigorifero.
   
6. Se fossi un oggetto del tuo bagno?
   Il deodorante per ambienti, lì non rimane mai disoccupato.
7. Se fossi un recipiente od un portaoggetti?
   Un portaombrelli a forma di anfora romana, alto e smaltato.
8. Se fossi parte dell’arredo urbano?
   Una fontana zampillante con tanti pesciolini.
9. Se fossi un elemento naturale?
   Concime per campi.
10. Se fossi una droga?
    Un qualsiasi derivato della caffeina!

Ormai tutti conoscono Twitter, il servizio di social networking che permette di inviare notifiche di massimo 140 caratteri per far sapere ai nostri contatti cosa si sta facendo.

Ebbene se Twitter è stato già protagonista di vicende passate agli onori della cronaca per aver aiutato il coordinamento dei pompieri di Los Angeles, ora si rende utile in altri modi più casalinghi.

Infatti se guardandovi il pollice ci vedete su un bel bollino nero, anzicché il classico verde, potreste aver bisogno di Botaniscall.
Botaniscall è un servizio che permette di ricevere notifiche sullo stato di salute delle vostre piante direttamente su Twitter. Se la vostra pianta sente il proprio terreno ardere e l’impellente bisogno di farsi una bella bevuta, ecco che parte la notifica e voi potete essere avvertiti ricevendo il messaggio tramite pc, pda, smartphone e naturalmente cellulari.

In questo post non metterò contenuti originali, farò solo un po’ di pubblicità e rilancerò la palla a voi per sapere la vostra.

Dal martedì al giovedì, alle 22.35 su Mtv va in onda Loveline, per chi non lo conoscesse, è un programma dedicato ai giovani, che affronta il sesso e le sue problematiche. Durante una delle puntate è emerso fuori che alcune ricerche condotte sembrano affermare che l’omosessualità sta diventando di moda.

Il dibattito che viene lanciato sul blog di Loveline, vi invito a partecipare nel caso vogliate condividere le idee con noi e con loro, ha la seguente premessa:

L’omosessualità è sempre stato un argomento estremamente controverso suscitando le reazioni più disparate, dal rifiuto totale alla difesa estrema. Essere omosessuali difficilmente viene considerata una questione esclusivamente personale, ma un elemento di discussione sociale del quale, a seconda del luogo e dell’epoca storica, vergognarsi, preoccuparsi, esserne fieri, adornarsi ecc. Ultimamente sembra che tra i giovanissimi, sia uomini che donne avere delle esperienze omosessuali (non essere omosessuali) sia diventato cool e trendy e che quindi molte ragazzi e ragazze si trovino nella condizione di provare l’omosessualità per emulare modelli considerati vincenti (tra le più celebri ricordiamo Madonna). Queste sperimentazioni non sono però completamente svincolate da rischi in alcuni infatti suscitano dubbi ed ansie che possono sfociare in vere e proprie crisi identitarie: “Ma io chi sono?”, “Ma sono eterosessuale od omosessuale?”. Si apre quindi un nuovo capitolo di discussione e riflessione: quanto ci si deve lasciare influenzare dai dettami della moda nelle scelte sessuali? Fino a che punto è opportuno seguire tali indicazioni nelle scelte sessuali e quando è invece preferibile privilegiare le proprie inclinazioni personali anche se poco popolari o addirittura out?

Aspetto le vostre opinioni e vi invito a postarle anche sul blog di Loveline! Nel caso vi foste persi qualche puntata, iscrivetevi al podcast e scaricate tutti i migliori contenuti audio/video del programma sul vostro pc e non perdete assolutamente Le Boudoir, la rubrica curata da Betony Vernon!

Quello che avevo predetto si è avverato. La saga dei muffin è cominciata. Oggi pomeriggio mi sono procurato tutto l’occorrente e mi sono messo all’opera. Grazie al robottino e alle sue magiche fruste, da oggi in poi conosciuto come Sasha, in 45 minuti il tutto era pronto per essere infornato.

Dopo una ventina di minuti, una goduria fatta di cioccolato è uscita dal mio forno sotto forma di sei muffin. Mia sorella è rimasta ipnotizzata davanti al forno per tutto il tempo. E io con la mente sono tornato a Berlino, dove la nostra dieta praticamente contemplava principalmente questo!

Ho utilizzato una ricetta presa su un sito, che spiega tutto passo passo e documenta tutto con svariate foto. Non sono riuscito a mettermi in comunicazione con Flavia, la proprietaria del sito, e siccome tutto è coperto dal copyright non posso postare niente direttamente. Pertanto vi rimando al suo blog con un bel link.

Posso ritenermi fortunato, fino ad ora ho avuto l’opportunità di girare tra le città più grandi e belle d’Europa. Parigi, Barcellona, Monaco, Budapest… ed ora abbiamo aggiunto anche Berlino.

Proprio come diceva Mari, l’ultimo giorno in terra tedesca mentre stavamo congelando su una panchina in attesa di Bob e Blandi, Berlino è proprio come me l’ero immaginata. È sicuramente una città meravigliosa, intrisa di multietnicità e storia, una vera capitale europea, ma c’è da dire anche che camminare per le strade berlinesi fa crollare il mito della città tedesca come ordinata e pulita.

Non fraintendetemi, non ci sono alture di pattume, che giacciono buttate in strada. Ma la pulizia urbana non è proprio come ce la si aspetta. Sul pavimento spesso si trovano cartacce, giornali stracciati, rami di alberi segati, lasciati a seccare e non più rimossi. Le macchine corrono come un ossesso, questo mi ha fatto sentire un po’ come a casa e le persone passano, talvolta, anche con il rosso.

Camminando ci si accorge che non ci sono negozi. Tutto viene comprato e venduto all’interno di ipermercati su sei piani immensi e super riscaldati e ci si trova di tutto dagli alimentari, alle penne stilografiche, dai pupazzetti della playmobil agli schermi al plasma.

Un altro mito da sfatare è che non tutti i tedeschi conoscono l’inglese. Almeno non a Berlino. Non tutti sono sempre cortesi ed educati. Quelli ad essere più stressati, quelli che ti rispondono magari sbuffando sono i tipi dei vari Burger King, McDonald o Donuts, magari l’inglese lo conoscono poco e si stressano cercando di capire quello che chiedi loro.

Una di queste personcine, che non potrò mai smettere di maledire, è la tipa della stazione, alla quale chiesi informazioni per prendere la mitica S9, che ci doveva condurre all’aereoporto. Mi ha urlato in faccia tutto il tempo il nome di una stazione, senza capire che le stavo chiedendo su quale binario dovevamo metterci per arrivare dove diceva lei. Il cotechino le deve essere rimasto sullo stomaco.